Ads 468x60px

Hiển thị các bài đăng có nhãn Thư giãn. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn Thư giãn. Hiển thị tất cả bài đăng

Thứ Hai, 5 tháng 12, 2016

Thư giãn

Ai sợ vợ nhất

Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:
- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!
Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.


Ban cho

Vào1 buổi sáng có 1 vị linh mục đi dạo trong rừng.
Đột nhiên ông nhìn thấy 1 con gấu ông liền quì xuống và nói : Xin CHÚA hãy ban lòng tốt cho con gấu này.
Bất chợt con gấu cũng quì xuống và nói : Cảm Ơn CHÚA đã cho con 1 bữa ăn ngon!
(Sưu tầm)







Đọc tiếp »

Thứ Bảy, 8 tháng 10, 2016

Chụp hình ba người bị xui!

Gần tới ngày đám cưới, con gái hỏi mẹ: Mẹ ơi! Mình là người Công giáo, không tin mê tín dị đoan, nhưng tại sao mọi người vẫn kiêng chụp hình ba người trong đám cưới?

Mẹ : Ồ con gái cưng của mẹ, chụp hình ba người xui lắm. Con không thấy những hình ảnh và tượng của gia đình Thánh Gia có ba người hay sao? Thánh Giuse thì chết sớm, Chúa Giêsu bị đem đi đóng đinh, còn lại một mình Đức Mẹ. Như vậy không xui hay sao?

Con gái: ???!!!
Đọc tiếp »

Thứ Bảy, 24 tháng 9, 2016

Sống lời kinh thánh

Một ông trẻ tuổi mới được bầu lên làm chủ tịch cộng đoàn. Cha xứ dặn ông:
- Chúng ta phải sống Lời Kinh Thánh, có nghĩa là chúng ta nói gì cũng bắt đầu với Lời Kinh Thánh. Thí dụ như có ai đến tìm cha mà cha chưa ra, thì ông hãy nói:
- Giờ cha chưa đến. Ông nhớ chưa?
Tuần sau, lễ bổn mạng cộng đoàn vào lúc 5 giờ sáng. Cha xứ vì mệt nên ngủ quên. Cả cộng đoàn đọc hết 150 Kinh thì cha mới ra. Vừa thấy cha ở dưới cuối nhà thờ, ông tân chủ tịch vội bước lên bục cầm micro nói lớn:
- Giờ cha đã đến!
Cha xứ: ???!!!...
(Sưu tầm)
Đọc tiếp »

Thứ Bảy, 13 tháng 8, 2016

TRÊN THIÊN ĐÀNG GỌI NHAU LÀ GÌ?


Một hôm, cha xứ tới nhà dùng cơm và hỏi bé:
- Con biết trên thiên đàng người ta gọi nhau bằng gì không?
Bé đáp tỉnh bơ:
- Thưa cha, bằng em...
Cha xứ lấy làm ngạc nhiên:
- Sao con lại trả lời như thế?
Bé:
- Tôi hôm qua, con nghe ba con nói chuyện trên phôn rằng, "em là thiên đàng của anh".
Cha xứ: !!!???....
Đọc tiếp »

Thứ Bảy, 16 tháng 7, 2016

Chúa ở đâu?


Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v. v. Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được gãy gọn và đầy đủ. Là người mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.
"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không?" cô mở đầu.
"Chúa ở trên trời." một em nói.
"Chúa ở trong tim." em khác đưa tay lên ngực.
"Chúa ở trong toa-lét." một em khác quả quyết.
Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích. Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:
"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh? "
"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"

(Sưu tầm)
Đọc tiếp »

Thứ Bảy, 23 tháng 4, 2016

ĐỀN TỘI MỘT NỬA

Anh Tám vào tòa xưng tội:
- Thưa cha con chỉ phạm có 1 tội nói dối.
Vị linh mục hỏi:
- Con nói dối điều gì vậy?
Anh Tám bí quá nhưng đành phái nói:
- Thưa cha, con nói dối... với cha. Tuần trước cha nói mỗi gia đình phải đóng $100 để sửa nhà thờ, nhưng con chỉ đóng có $50.
Vị linh mục:
- Vậy việc đền tội con đọc 5 chục kinh sự Thương.
Anh Tám kinh ngạc vì rất sợ đọc kinh:
- Thưa cha, tuy vậy con đã đóng một nửa, vậy cha có thể bớt việc đền tội cho con một nửa được không?
Vị linh mục: Bớt một nửa rồi đó con, nếu ai không đóng thì phải đọc tới 100 kinh lận.
Anh Tám: ???!!!

ST Internet
Đọc tiếp »

Phụ nữ


Ngày xửa ngày xưa Chúa đã tạo dựng một người Nam và ban cho anh ta một sinh vật gọi là phụ nữ để làm vợ yêu dấu. Người đàn ông than phiền với Chúa:
Nếu Ngài hôn cô ta, Ngài không còn là quý ông nữa. Mà nếu không thì Ngài không phải là đàn ông.
Nếu Ngài khen ngợi cô ta, cô ta cho là Ngài nói dối. Mà nếu không thì Ngài là người vô tích sự.
Nếu Ngài luôn đồng ý với cô ta, cô ta sẽ lợi dụng Ngài. Mà nếu không thì Ngài là người thiếu hiểu biết.
Nếu Ngài lãng mạn, Ngài là một người từng trải. Mà nếu không thì Ngài chỉ là “đàn ông một nửa”
Nếu Ngài thăm viếng cô ta thường xuyên, cô ta nghĩ vậy là nhàm chán. Mà nếu không thì cô ta tố cáo Ngài là người hai lòng.
Nếu Ngài ăn mặc bảnh bao, cô ta nói Ngài là người ăn chơi. Mà nếu không thì Ngài là chàng trai chán ngắt.
Nếu Ngài ghen, cô ta cho Ngài là dở hơi. Mà nếu không thì cô ta cho là Ngài không yêu cô ta.
Nếu Ngài cố làm người hào hoa, cô ta cho là Ngài không tôn trọng cô ta. Mà nếu không thì cô ta nghĩ là Ngài không thích cô ta.
Nếu Ngài trễ một phút, cô ta phàn nàn là “chờ muốn chết”. Mà nếu cô ta trễ, cô ta nói “con gái là thế”.
Nếu Ngài đi thăm người khác, cô ta cho Ngài là người đáng khinh. Mà nếu cô ta được người khác thăm viếng thì cô ta nói “đó là tự nhiên thôi, vì con gái mà”.
Nếu lâu lâu Ngài hôn cô ta, cô ta cho là Ngài lạnh lùng. Mà nếu hôn cô ta nhiều quá thì cô ta hét lên “đồ lợi dụng”.
Nếu Ngài không giúp cô ta băng qua đường, Ngài là người không ga-lăng. Mà nếu làm luôn thì cô ta nghĩ Ngài là người khôn khéo, lợi dụng và có ý đồ.
Nếu ngài nhìn chằm chằm vào mặt người khác, cô ta cho là Ngài đang tán tỉnh. Mà nếu cô ta được nhìn như thế thì cô ta nói “họ chỉ ngưỡng mộ thôi”.
Nếu cô ta nói thì cô ta muốn Ngài lắng nghe. Mà nếu Ngài lắng nghe thì cô ta muốn Ngài nói.
Chúa ơi! Chúa đã tạo dựng loại sinh vật được gọi là phụ nữ đó, quá đơn giản nhưng cũng rất phức tạp, rất yếu đuối nhưng cũng rất mạnh mẽ, rất rắc rối nhưng cũng rất đáng mơ ước.
Lạy Chúa, xin dạy cho con biết phải làm gì. Amen.
(sưu tầm)
Đọc tiếp »

Thứ Bảy, 6 tháng 2, 2016

NHÀ KINH THÁNH LỖI LẠC


Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra. Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát. Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng:
- Này bà, họ hết rượu rồi (Ga 2,3).
Bà vợ đáp:
- Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?
Nhà Kinh Thánh:
- Một hòm bia (Xh 25,10).
Bà vợ trợn mắt:
- Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ?
Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say:
- Đừng lo lắng về ngày mai, ngày mai cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy (Mt 6,34).
Bà vợ cằn nhằn:
- Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi.
Nhà Kinh Thánh:
- Đi mau lên (1Sm 9,12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (Cv 26,14).
Vị linh mục đứng ngoài hoàn toàn kinh ngạc!!!???
Đọc tiếp »

Xem Tivi


Tư Cầu Muối nổi tiếng là mê đá banh, nên sáng Chúa Nhật không dậy nổi để đi lễ. Anh chàng nằm dài trên giường, mở Tivi ra xem lễ.
Khi chết đi, gặp thánh cả Phêrô, Ngài coi hồ sơ xong liền phán:
Con ở dưới đó làm biếng đi lễ Chúa Nhật , xuống dưới hỏa ngục ngay tức khắc.
Thưa Thánh Cả, oan cho con lắm , Chúa Nhật nào con cũng mở Tivi ra xem lễ để thông công cùng Hội Thánh mà.
Vậy thì cho con cái Tivi nầy, để mang xuống dưới đó mà xem cảnh thiên đàng.
(Sưu tầm)
Đọc tiếp »

Cầu nguyện


Một buổi tối kia khi đi ngang qua phòng của đứa cháu, ông nội thấy nó đang quỳ bên cạnh giường mà miệng thì cứ lẩm nhẩm…nghe cho kỹ thì ra nó đang đọc đi đọc lại 24 mẫu tự A B C D Đ….
Ngạc nhiên, ông bèn dừng lại hỏi nó:
- “Đêm hôm khuya rồi mà sao cháu còn học đánh vần 24 chữ cái làm gì vậy, sao không đi ngủ đi?”
Đứa bé trả lời ông nó:
- “Cháu đang cầu nguyện đó ông à … nhưng mà từ nãy đến giờ cháu nghĩ hoài mà chẳng biết phải cầu nguyện làm sao, cho nên cháu mới phải đọc tới đọc lui 24 chữ cái đó, để Chúa nghe xong rồi Chúa muốn ghép nó lại thành câu gì theo đúng ý Chúa nhất… thì cũng được, phải không ông ?..”
Đọc tiếp »

Thứ Bảy, 7 tháng 6, 2014

Ông ăn chả, bà ăn nem


Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn-Vậy con Lan ở xóm ngoài-Cũng không được, nó cũng là em mày-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ...
(sưu tầm)
Đọc tiếp »

Thứ Bảy, 15 tháng 3, 2014

Vừa khít

2 vợ chồng già ngồi nói chuyện với nhau: "Bà xem răng tôi thế nào rồi?".

- Không tệ đâu, được cái đều và khít.
- Thật sao?
- Vâng! Hàm trên 2, 4, 6 hàm dưới 3, 5, 7, ngậm lại vừa khít.

Đọc tiếp »

Xấu không phải lỗi của em


Tại sao vừa gặp nhau mà anh lại bỏ về vậy? Cô gái hỏi chàng trai trong buổi hẹn đầu.

- Uhm…
- Tại sao?
- Lúc đầu anh nghĩ em là một cô gái vô cùng xinh đẹp. Nhưng… khi gặp em, anh mới biết em rất xấu. Tại sao em lại lừa anh? Lẽ nào tình yêu qua mạng chỉ toàn lừa dối?
- Em… em cũng không muốn, xin lỗi… Có phải em đã dọa anh không?
- Em muốn anh nói thật không?
- Vâng, anh nói đi.
- Thực tế, xấu không phải lỗi của em, nhưng việc em dọa người là không đúng!
!!!
(Sưu tầm)
Đọc tiếp »

Thứ Bảy, 8 tháng 2, 2014

Xúc phạm





Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
(sưu tầm)
Đọc tiếp »

Thứ Tư, 5 tháng 2, 2014

Đố nhau…



Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:
 
- Càng đắp càng bé là gì?
 
Mọi người nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời:
 
- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại.
 
Anh thứ hai đố:
 
- Càng kéo càng ngắn là gì?
 
Mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích:
 
- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút.
 
Anh thứ ba hỏi:
 
- Thế càng vặn càng vẹo là gì?
 
Mọi người càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo:
 
- Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía.
 
Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:
 
- Càng to càng bé là gì?
 
Mọi người cười bò ra, phán đoán đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói:
 
- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé.
Đọc tiếp »

Thứ Bảy, 18 tháng 1, 2014

Thư giãn: Ai giỏi hơn ?

Ai giỏi hơn ? 

        Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.
Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:
-  "Bà mẹ ! Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần.... 
Đọc tiếp »

Thứ Sáu, 17 tháng 1, 2014

Thư giãn: KHÔNG THUỘC LOẠI NÀO

KHÔNG THUỘC LOẠI NÀO
Cô gái nói với chồng sắp cưới: "Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ".
- Loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con. Loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả... Thế anh thuộc loại nào?
- Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.
Đọc tiếp »

Thứ Bảy, 12 tháng 10, 2013

Thư giãn - Người vợ tuyệt vời



Hai người bạn nói chuyện với nhau: “Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị”.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.


(Sưu tầm)
Đọc tiếp »

Chủ Nhật, 6 tháng 10, 2013

Thư giãn - Con Vịt muối

Hai bố con vào quán gọi bát cháo trắng và trứng vịt muối.

Con thắc mắc:
- Cũng là trứng vịt, sao quả này lại mặn như thế nhỉ.
- Đây là quả trứng vịt muối mà. Đố con biết quả trứng vịt muối này ở đâu ra.
- Dễ ợt, từ con vịt muối chứ đâu.

(Sưu tầm)
Đọc tiếp »

Thứ Ba, 17 tháng 9, 2013

Thư giãn - Ngoại tình



Hai vợ chồng nọ, chết xuống âm phủ, sau khi đi qua bao nhiêu cửa ngục, lãnh chịu biết bao cực hình, khi đến cửa ngục kế tiếp thì Diêm Vương phán.

- Hai ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình. Ngoại tình tuy tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt, hình phạt đó là phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm một cái. Nói vừa dứt lời Diêm Vương gọi Quỷ sứ đâu hãy mau đưa hai tôi phạm này vào chịu phạt.
Anh chồng vì đã ngoại tình chín lần nên phải chịu bị kim đâm chín cái. Sau khi chịu phạt xong vừa ra ngoài anh ngó quanh không thấy vợ mình đâu liên hỏi?
- Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ?
Diêm Vương liền trả lời:
- Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia kìa.
Anh chồng sửng sốt:
- Trời!

Ruồi đực ruồi cái
Người phụ nữ về nhà thì thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay.

Cô hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Săn ruồi.
- Ồ, thế đã giết được con nào chưa?
- Rồi, ba con đực và hai  con cái.
- Sao anh biết con nào đực, con nào cái?
- Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại./.


Đọc tiếp »
 
Địa chỉ: Hiệp Hòa, Tân Thắng, Hàm Tân, Bình Thuận.